Los expedientes secretos “Y”.

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Febrero 26, 2008

No se si han tenido la curiosidad de fijarse, pero existen en el parque vehicular de Cancún ciertos automóviles que siempre van mas lento que el resto de nosotros, los hay de todos colores y modelos, pero hay un denominador común, todos ostentan una letra “Y” al principio de sus placas de circulación y algunos todavía mas lentos y erráticos una calcomanía en forma de banderita ondeante de franjas rojas y blancas con algo que parecen ser matas de henequén, y una leyenda alúcienle a un estado peninsular.

Este reportero se ha dado a la tarea de preguntar en la dirección de transito si dichas calcomanías son reglamentarias para los que reprueban el examen de manejo o solo para vehículos descompuestos del acelerador, sin que hasta el momento haya obtenido una respuesta clara. Por todas partes se pueden ver estos autos circulando a vuelta de rueda, siempre aproximadamente 10 Km./H mas lento que el resto del trafico, y con el chofer aferrado al volante como si estuviera en barrena de doble tirabuzón; en avenidas de 70 van a 60 en calles de 40 van a 30 y en zonas de 20 van a paso de arrastre lento, inclusive en lugares en donde todo el trafico esta parado estos vehículos caminan en reversa como poseídos por alguna fuerza universal mas fuerte que la gravedad, tal enigma ha causado interés en medios científicos los cuales no logran ponerse de acuerdo en las causas, quizá tenga que ver con la inclinación del eje de la tierra, o sea algo en el agua de cenote o haya sido causado por el cráter de Chixchulub, seria probable que los antiguos dinosaurios fueran zurdos o que Chichen Itza antes de ser descubierto por los españoles fuera una colonia inglesa ??

Yo no se porque el estado de Yucatán cuyo lema bien pudiera ser “Pianum et Sinister” (lento y a la izquierda), que tantos avances ha dado a la humanidad tales como…. este … bueno..hmmm (prometo buscarlo en la enciclopedia antes de terminar el párrafo), se haya convertido en el exportador numero uno de malos conductores, … es un misterio sin resolver… por cierto, hablando de resolver, …lo tengo!! de Yucatán vienen la cochinita Pibil y el chile habanero, aunque su combinación y exceso puede provocar tales trastornos digestivos que posiblemente un efecto secundario sea la causa de manejar lento y con cara de pánico.

Pero en lo que nos puede tomar descifrar tal misterio, deberíamos concentrarnos en dar una aplicación útil a tan singulares calcomanías y por eso estoy pensando en nuestro maltrecho deporte automovilístico nacional; para recuperar los gloriosos tiempos de los hermanos Rodríguez, Héctor Alonso Rebaque o Adrián Fernández, haría bien el equipo Telmex y la escudería Fernández Reicing en conseguir una buena dotación de estas calcomanías y durante la noche secretamente pegarlas en los bólidos de todos sus contrincantes los cuales de por si están tan cargados de calcomanías que nadie notaria la maliciosa adición, e inclusive podría elegirse un lugar de difícil acceso como la parte baja de los spoilers sin que esto disminuyera sus efectos alentadores o despaciantes como sea que se diga.

Imagínense la escena de una competencia en que al momento de la bandera verde salen disparados nuestros pilotos mientras que los demás autos inexplicablemente no logran acelerar a fondo y además demuestran una enfermiza atracción por el carril izquierdo, fácilmente siendo lapeados por la derecha, olvídense de las leyendas del deporte motor tipo Mijail Shumajer, Juan Pablo Montoya y Fernando Alonso. No hay poder humano contra el maleficio de estas calcomanías, podríamos ser los amos del automovilismo desde la formula uno, Nascar, Champ Car, Indi etc. hasta en los rallys los coches de los contrincantes andarían a vuelta de rueda y despistados con las direccionales para el otro lado y las intermitentes prendidas, como buscando una dirección.

Mi teoría es que algún día un yucateco estaba de casualidad circulando lento y por el carril izquierdo cuando en el radio tocaron su canción favorita, y le dio tanto gusto que de ahí en adelante siguió manejando de esa forma con la esperanza de que volvieran a poner dicha pieza musical y atrás de el todo mundo empezó a imitarlo y en menos de lo dices mahre!! ya todo el estado había adoptado esta desesperante manera de conducir; es inútil tocarles el claxon, prender las luces o pegárseles a un clinex de distancia, para ellos todo esto forma parte de su entorno vehicular, desde el primer día en que manejan oyen claxons y ven luces sin prestarles la mas mínima atención.

Y ni hablar de la época de lluvias en la que apenas se moja el pavimento estos vehículos se arranan, como si los limpiadores solo funcionaran circulando en primera, …a lo mejor todo este asunto tiene que ver con Chaak el dios maya de la lluvia y estos coches circulan a paso de cortejo fúnebre en señal de respeto y agradecimiento cada que se abre la llave y de las nubes cae… lentitud !!.

Fiesta de Pali

La fiesta inolvidable.

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Febrero 5, 2008

Hace pocos días y en contra de todas mis objeciones, amenazas y advertencias, mi hija Ana Paula, cumplió 18 años, lo cual quiere decir que ahora se cree mayor de edad y va a tramitar su credencial del IFE, la cual como en cualquier país democrático le permitirá según su mejor criterio, elegir libremente …que bebida le va a ordenar al mesero del antro.

Por si eso fuera poco, a partir de ese preciso día, técnicamente ya no me tiene que obedecer ciegamente ni pedir permiso para llegar a altas horas de la madrugada…. pensándolo bien creo que no me ha obedecido ciegamente ni me ha pedido permiso de nada desde que aprendió a gatear, pero ahora ya tiene un pretexto legal, o algo parecido según ella.

Su filosofía de vida se puede resumir en tres enunciados básicos:

1.- Ya tengo 18 años y por lo tanto soy mas inteligente que tu.

2.- Ahora puedo hacer todo lo que se me de la gana.

3.- Lero lero candelero.

El inciso dos puede incluir desde beber como cosaco en pie de guerra, hacerse un tatuaje satánico, llevarse el coche de su mama o saltar innecesariamente con paracaídas desde un avión que vuela en perfectas condiciones mecánicas.

Así que para celebrar su cumpleaños y no presentarla en sociedad, decidimos festejarla con un gran evento de tres días, para así agotar un poco a sus amistades cercanas y en el entendido de que después de tal fiestón la celebración que sigue por nuestra cuenta será su boda.

Toda la familia colaboró, elegimos un sitio remoto y despoblado, se imprimieron invitaciones, se hicieron planitos, se colocaron flechas de señalización, se evaluaron menús y se hicieron las compras pertinentes, el sábado al medio día nos movilizamos como gitanos a Puerto Aventuras con las amigas mas cercanas de Pali, para preparar la casa y empezar a recibir a los invitados.

La concurrencia fue llegando muy variada aunque con el rasgo inconfundible de la vestimenta “casual”, y aquí por casual me refiero a prendas de vestir lo suficientemente amplias para que se pueda esconder un calentador industrial y en colores tan llamativos que harían sonrojar a un rumbero cubano; pero eso no es lo preocupante, lo que mas me intriga es si hay esperanza para el futuro de la humanidad cuando lleguemos a estar en manos de una generación que claramente ni siquiera se sabe colocar una gorra al derecho.

Pero bueno… siguieron llegando y llegando y llegando hasta llenar la casa a su record Guines, para iniciar la fiesta, pusieron música o lo que ellos llaman música, prepararon los drincs y se armaron los grupitos de cotorreo, unos en la sala, otros en la terraza, otros en el patio y otros en …. donde $%&/# están los otros??, era tal el movimiento de entradas y salidas que a veces parecían ser el doble y a veces solo podía yo ver a cuatro o cinco; para efectuar un recuento rápido haciéndolos salir de la oscuridad, decidimos servir la cena y aparecieron mas de la cuenta, era como la multiplicación de los chavos o de plano eran los mismo y se estaban sirviendo doble y triple… ¡que bárbaros!!, comieron como damnificados del Katrina!!.

La fiesta siguió con la música a suficiente volumen como para escucharse en Belice, y nosotros haciendo rondines de guardia para checar que todo estuviera en orden; para demostrar que no todos son como maras mala onda, algunos jóvenes influenciados por el calor tropical y etílico, sacaron su lado ambientalista… desinteresadamente y sin ponerse de acuerdo decidieron donar su cena a favor de la ecología y el buen desarrollo de la selva Quintanarroense o alguna jardinera cercana, la cual sobrecogida de agradecimiento inmediatamente se marchito.

También encendieron una fogata, treparon al faro en números suficientes para hacer peligrar su estructura, y cantaron a todo pulmón canciones que solo ellos entendían, lo importante es que se divirtieron, conbevieron y azotaron agotados por ahí.

Al día siguiente los más dañificados tenían la mirada esquiva y vidriosa, cuando volaba un chanate se escamaban pensando que era un zapatazo que alguien les arrojaba, luego nadaron, comieron, se asolearon, comieron, y después se sentaron a comer, vieron tele, comieron un poco más y así hasta terminar con toda la comida.

Por fortuna todo salió de maravilla, estuvieron felices, jugaron, se rieron y se divirtieron de lo lindo sin que hubiera un solo accidente, incidente o bronca y las niñas que tanto nos encargaron sus respectivas mamas, regresaron a casa sanas, salvas y felices sin perder eso que sus madres me hicieron prometer y jurar que no perderían….

-- su celular!!--

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Enero 2008

Necian 2000

El otro día no se porque pero amanecí de un genio de los mil pericos, por alguna ignota razón no me aguantaba ni a mi mismo, debe ser eso que los gringos llaman “midlaif crisis”, o sea la crisis de la mediana edad, porque traducirlo como la crisis de la edad media suena como a epidemia de ratas; fue entonces cuando escuche esa voz interna que a todos nos habla alguna ves en la vida, afortunadamente esta ves no hablo por cobrar!!, --- es hora de cambiar --- me dijo mi voz interna sin mayores especificaciones.

No me dijo si cambiar dólares, cambiar de ropa, de velocidad o de país, así que para el tiempo que tenia disponible y revisando el dinero con el que contaba, decidí cambiar de luc; discretamente me enfile a la sección de cosméticos para caballeros del súper y con voz muy masculina le dije a la señorita que quería un tinte para el cabello…si escucho bien… ¡si el mió!! Bueno … lo poco que me queda!!-

Error garrafal!!… existen como 7 marcas desconocidas y cada una tiene como 27 colores diferentes que van desde el negro chapopote al amarillo pollito de Chernobyl; viendo mi perplejidad, la señorita me mostró un cartón con varios mechones ensartados así como fetiche Sioux, indicando los tonos de cabello, de esa manera y comparando frente a un espejo pude decidirme por uno, mi elección fue el tono “Bronces Balineses” de Mr Clairol.

Ya en mi casa y totalmente a solas, me dispuse a leer las instrucciones y aplicar el producto; colóquese los guantes y lentes protectores, aplíquese la botella A del tinte, espere diez minutos, aplique la botella B del reactivo, aguante la respiración…cuando el ardor penetre la segunda meninge o los animales domésticos a su alrededor empiecen a caer muertos, enjuague vigorosamente por diez minutos, seque y peine… listo, sencillísimo !. Que puede salir mal ??

Ay Guey !!.. al mirarme en el espejo entiendo porque le pusieron Bronces Balineses a este color, y es que seguramente hubiera sido un fiasco de mercado llamarle “Carnaval Gay” o “Maricón de Astillero”; ahora me puedo ver como un tropical Cachirulo o mas bien como si me hubieran dejado caer desde una escalera una estopa tiesa con tinte color caoba claro.

Como no me atrevía a salir así a la calle, estuve encerrado dos o tres días enfundado en una gorra que solo dejaba ver las patillas y al cabo de eso decidí raparme a coco y emigrar al Tibet, bueno eso es lo que hubiera preferido hacer pero solo logre raparme y esperar pacientemente la salida de mi nuevo cabello con la esperanza de no haber causado daños permanentes a mi cuero cabelludo y anexas.

Así que si antes de este penoso episodio la gente se atrevía a murmurar lo canoso que me veía a pesar de mi corta edad, ahora todo había cambiado y solo podrían comentar ¿Que la habrá pasado en la cabeza a eses pobre viejito pelón ? o mira, ahí va el abuelo del Dalai Lama !!

Pero por lo menos aprendí la lección… la próxima ves que escuche a mi voz interna que es hora de cambiar, cambiare de sillón y seguiré viendo el mismo programa de tele, y posiblemente ya no tenga que usar esta incomoda gorra o quizá ya me encuentre en el Tibet y solo cambiaré el tono de mi meditación OhhhhhhhhmmMMMMM!!.

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Enero 2008

Cuidado con la tecnología asesina.

Para todos aquellos que son fanáticos de las nuevas tecnologías y siempre están presumiendo el ultimo tecno-tiliche, aquí les va una severa advertencia para que le paren a su cuento o por lo menos para ponerlos nerviosos.

Resulta que algunos conocidos cercanos recientemente han sido victimas de la ciencia o de los avances tecnológicos bajo la promesa de facilitarnos la vida…. aguas!!!

El primer atentado en cuestión es el de mis buenos amigos Gerardo y Lorenza, resulta que Gerardo con el afán de inyectar algo de aventura y romanticismo a su matrimonio, decidió comprar un par de deslumbrantes Bicimotos de última generación para poder pasear con su media naranja y quizá si todo salía como lo planeaba… tener un hijo.

Atención niñas y adolescentes, el pasear en bicimoto SI PUEDE provocar embarazos!!!

Cumplieron con todos los requisitos y tomaron todas las precauciones indicadas y un fatídico domingo salieron a pasear en sus Mopeds (motoraised pedestrian) con sus cascos coordinados; todo iba de maravilla e inclusive Gerardo ya estaba pensando en posibles nombres para la criatura cuando tuvieron que cruzar el Boulevard Kukulcan, para ello con toda precaución, Gerardo hizo que los dos se bajaran de sus vehículos y los atravesaran a pie sosteniéndolos por el manubrio y con el motor andando; pues he aquí que llegado el momento oportuno y no habiendo trafico a la distancia, se apresuraron a bajar de la banqueta sin darse cuenta que el pequeño desnivel de piso provoco un ligero giro hacia abajo en la muñeca derecha de Lorenza que acelero solo un poco su motoneta provocando que se fuera de bruces con toda su anatomía femenina hacia el renovado y fonaturistico asfalto… esta caída a su vez provoco mas giro de muñeca y mas aceleración hasta lograr que el endemoniado invento saliera disparado a velocidad de orbita describiendo “eses” hacia el camellon y arrastrando a su dueña de rodillas y caderas en todo su trayecto.

El choque contra la súper banqueta del camellon logro detener su loca carrera, sin embargo Lorenza que nunca se soltó del manubrio, sufrió raspaduras de primer grado dejando rastros de sangre y piel en aproximadamente dos hectáreas de pavimento y quedando ella peor que Brus Güilis en duro de rematar V, y la bicimoto bastante mayugada; ya me imagino las divertidas explicaciones que tuvieron que dar en el hospital para justificar como se puede caer de una moto alguien que ni siquiera esta montado en ella; pero bueno después de salir de terapia media y de llenar los papeles del divorcio, estoy seguro que tendrán una buena anécdota que contarle a sus nietos …adoptivos!.

El segundo caso es el de Yorch Hernández que para disfrutar de la música y además hacer ejercicio, se compro una bici y un Aipod. Déjenme primero poner muy en claro que Yorch no es un adolescente alocado, irresponsable y egoísta en busca de emociones fuertes, para nada…, Yorch es un profesionista adulto, alocado, irresponsable y egoísta en busca de emociones fuertes con el propósito de hacer ejercicio; así que como todas las mañanas de este nuevo año, monto en su flamante bicicleta, instalo el Aipod en su banda elástica y se coloco los audífonos para gozar de su música, hasta ahí todo muy padre; ya encontrándose por los rumbos de Puerto Juárez y desplazándose a gran velocidad, noto que por los efectos de la vibración, su Aipod se soltaba de su elástico y de acuerdo a la ley de gravedad caía directamente hacia la rueda delantera de su bici, …en el momento de cruzar los rayos, el maldito implemento electrónico se enredo completamente y el giro de la rueda inmediatamente causo un efecto yo-yo en el cable auditivo que le dio un tremendo jalón de orejas simultaneo no visto desde los tiempos del padre Arellano…y estrellando la parte parlante de su fisonomía facial en el poste del manubrio, fue tal el efecto del frenon de rueda y jalón de orejas hacia abajo y adelante que mi cuate y su bici describieron una machincuepa circense que los mando a ambos al piso después de varios tumbos y volteretas.

Al incorporarse Yorch noto que sangraba profusamente por varias heridas, tenia la boca como de Julio Cesar Chávez en octavo raund y que además tenia raspones tan grandes que partes de ellos se extendían fuera de su piel como una aura roja, sin contar que en el lugar de su codo izquierdo ahora tenia tres codos cada uno del tamaño de una pelota de tenis y agudos dolores en todo el cuerpo. Cuando pase en mi coche y Yorch me contó lo ocurrido, no me quedo mas remedio que carcajearme hasta estar a punto de reventar algún órgano vital y después ayudarlo cortésmente a incorporarse.

Así que ahí lo tienen dos claros ejemplos de cómo gente que de otra manera estaría tranquila y sin meterse en líos cae victima de inventos que la avaricia y los bajos escrúpulos de los publicistas nos hacen comprar con la promesa de un mejor nivel de vida, y me pregunto… que esta haciendo al respecto nuestra cámara de diputados?

Seguramente inventando un impuesto al merthiolate !!

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo

TOPES DE CAMPAÑA

Justo cuando creíamos que todo estaba mejorando y el futuro parecía promisorio, entramos en esta época de la vida en que la ciudad se llena de adornos inútiles y la programación de la radio se convierte en una eterna letanía de cursiladas… No!, no me estoy refiriendo a la Navidad sino a las odiadas y muy desprestigiadas campañas políticas; así es desde hace algunas semanas postes y bardas de nuestra querida ciudad están llenos de propaganda superflua y costosa con caras sonrientes de desconocidos con actitud de “estoy sonriente …pensando en la mejor manera de fastidiarte”.

Los muy publicitados slogans políticos nos dicen una y otra vez “con fulano estarás mejor”. “con perengano hacia delante”. “con menganita hasta la victoria” o “vota por Víctor Riveros (nombre ficticio)… tiene dentadura blanca!!”.

Todo esto podría parecer muy divertido para alguien que ha estado los últimos veinte años en coma profundo o acaba de llegar del planeta Dagobah, pero para nosotros los ciudadanos de a pie, no solo nos parece enfadoso y derrochador, sino que además nos pudre el páncreas, el hecho de que lo estamos pagando con nuestros impuestos.

Yo me atrevo a apelar al buen juicio (cual? ) del IFE; señores Ifenses, la verdad es que nos hemos portado bien, ya tuvimos dos que tres calamidades naturales llamadas Wilma, Magali y Deán, todos hemos colaborado en lo que pudimos y hemos limpiado nuestra parte correspondiente del tiradero, no seria posible que nos dejaran este año en paz y nos brincáramos las elecciones solo por esta vez ?... Porfa !!...Plis??

O tengo una mejor idea… porque no cambiar los métodos de selección de candidatos por algo un poco mas natural, me refiero específicamente a la forma en que algunos integrantes de la naturaleza natural al aire libre escogen a sus lideres y aquí estoy pensando en el Chivo Montés de las Rocallosas o mejor conocido por los gringos como Dodge Ram, estos astados cuadrúpedos al llegar el momento de las elecciones para ser el mandamás de la manada y exclusivo usuario del harem de chivas o venaditas, organizan un divertido torneo de topes entre los contendientes, no hay bardas pintadas ni comerciales de radio, ni giras municipales, imagínense… saldría baratísimo!!.

Mientras los machos se muelen el cerebro a topes, las hembras se reúnen en primera fila para limarse las pezuñas y comentar en un tono aburrido como es que el creador las fue a meter en una especie tan estúpida y lo mejor que les hubiera ido en caso de ser lobas o viudas negras; al final del caso surge un macho triunfador con el cerebro convertido en huitlacoche el cual esta tan atolondrado que acaba apareándose con un arbusto… esta especie ya estaría totalmente extinta de no ser porque las hembras se dan a la tarea de buscar agencias de adopción en Internet o porque algunas de ellas si tienen algo de lobas.

Pero me estoy desviando del tema, piensen por un momento en el valor de entretenimiento que lograríamos si en ves de tener debates televisados, tuviéramos todo tipo de torneos rudos entre los candidatos, estoy seguro que medido en CPM (carcajadas por minuto) esta seria la mejor manera de recibir diversión a cambio de nuestros impuestos y esperaríamos con ansias la siguiente campaña política casi como si se tratara del mundial de fut.

Ya se que siempre habrá amargados y aguafiestas que no estén de acuerdo con este método, pero ese seria un pequeño precio que pagar por el privilegio de ver una y otra ves un torneo de topes borrego entre PRI y PRD, con diferentes ángulos de cámara, repetición instantánea y cámara lenta, Uff!! que maravilla!!… y al final el triunfador acabaría con el cerebro tan machacado que gobernaría babeando de manera casi inofensiva…

Solo existe un inconveniente, antes de registrar a los candidatos hay que asegurase que por lo menos cuentan con un cerebro, cosa que hasta la fecha no ha sido un requisito.