martes, 15 de abril de 2008

Pasando revista

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Abril 15, 2008

Hace unos días como tenia una cita en Sanborns y llegue un poco temprano me di una vuelta por la sección de revistas para ver que novedades encontraba, entonces me percate de la invasión que están logrando las revistas del chisme caliente… esas de gran tamaño y que tienen nombres bisílabos como Hola, Gente, Caras, Quien, Donde, Nariz, Pelo, Moco etc.; si no me lo cree, solo pase por ahí y levante el ultimo numero de dos o tres de estas y lo primero que se dará cuenta es que ya no puede enderezarse pues su solo peso ya le disloco un disco lumbar, porque a decir verdad cada una pesa mas o menos lo mismo que un directorio telefónico.

En cuanto al contenido, están llenas de noticias irrelevantes de gente que ni conocemos, por ejemplo -la princesa Yalasdaba de Bulgaria y el Conde Nadote hacen publico su divorcio-, seguido de 14 paginas en las que podemos ver a la pobre Yalasdaba siempre de negro y con lentes oscuros gimiendo en funerales o abrazando a su perro, mientras que al conde Nadote lo vemos siempre bien acompañado eskiando en Saint Moritz, veleando en la Costa Azul, bebiendo champán en un jacuzzi con cuatro modelos escandinavas etc. O mas adelante -el torero andaluz Jesusito “Chuchin” Gadera se casará con la modelo Ana Tomía D´ínfartto-, o esta de -El director técnico argentino Elmero Atorrante y Mamilón, nos abre las puertas de su casa-; en mi opinión y para empezar, la tal princesa ni siquiera usa corona, no cumple con las siete cualidades establecidas por las princesas de Disney, se viste de lo mas fachosa, tiene el cabello crispo y el cuerpo con mas operaciones que un cajero automático en quincena y el mentado Conde es un gordo pelón, chaparro y sin chiste con un bigotito que mas bien lo hace parecer segundo acordeón de Los Obesos del Norte.

En cambio la modelo Ana Tomía esta como para las Mil y Una Noches y las cuatro chicas del jacuzzi sí que parecen dibujadas para un cuento de hadas de Disney solo que casi sin ropa; además quien nos puede asegurar que el conde es un mujeriego destrampado y vividor o que Yalasdaba es una dulce y recatada ama de casa … bueno de palacio o como se diga, solo por una serie de fotos mas posadas que las decembrinas; o porque no apostar al contrario a que el es un exitoso y trabajador industrial, muy filantropico y ella una fodonga y frivola lagartona de moral muy olvidadiza??.. o pensándolo bien …a quien le importa lo que hagan o dejen de hacer dos desconocidos que viven al otro lado del mundo y que solo los publican para vender más papel!!.

Pero me pregunto … quien compra estas revistas, para que propósito, quien las lee y sigue todos los chismes de las ricas (de ricura) y los ricos (de riqueza) famosos (pero algunos también de mala fama) o será que acaban todas deshojadas y mutiladas en las mesas de los consultorios de ginecología sin que nadie las haya pelado.

Haciendo una breve encuesta al vendedor, me confesó que estas revistas son compradas en su totalidad por mujeres, no puede recordar a un solo caballero que se haya llevado una de ellas, mas bien las que eligen los caballeros hombres del genero masculino (no estilistas) son las que tienen autos, motocicletas, armas, aviones, lanchas, deportes, finanzas, negocios o Troyanas anoréxicas con poca ropa.

A manera de explicación, mi teoría se remonta a la época de las cavernas y es que desde aquel entonces los hombres hemos sido cazadores y por lo tanto nos interesa mas el fuego, las armas, la cacería, y la presa, mientras que las mujeres siempre han sido recolectoras y por lo tanto les interesa mas andar en la búsqueda de algo para comer o para la casa, una nueva receta de bisonte, como esta pintarrajeada la cueva de la vecina etc. Por supuesto que en el siglo 21 los hombres hemos sustituido al fuego por los coches sport, las armas con los deportes extremos, las cacerías con los viajes de negocios y las presas siguen siendo las Troyanas anoréxicas; pero también las mujeres en la modernidad han cambiado la recolección de frutos por el shoping, y sus tips sobre recetas de bisonte y decoración de cuevas los encuentran ahora en estas sobrecargadas revistas.

Así que mejor me encamine a mi cita y no compre nada…si a mi ni siquiera me importan los chismes frescos y cercanos por ejemplo el de cómo se viste la vecina (pista: despacito), o como va a redecorar su casa mi secre (pista: cursi).

martes, 8 de abril de 2008

El Grito

Mexinacos al grito de …

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Marzo 26, 2008

En un reciente programa del Discoveri chanel explicaban como es que las ballenas jorobadas de cada región del mundo siempre están tarareando la misma canción, no solo eso sino que aunque se encuentren a miles de kilómetros de distancia unas de otras, resulta que todas la ballenas de esa misma manada la están cantando simultáneamente en el mismo compás y el mismo tono como si fueran chachas en lavaderos contiguos, tal descubrimiento ha puesto a los científicos muy acelerados y ahora quieren inventar toda clase de explicaciones mafufas, que ni ellos entienden.

En cambio yo que ni siquiera tengo bata blanca y que varias veces reprobé física, hace poco fui invitado al estadio de béisbol Beto Ávila y descubrí un fenómeno mas interesante y curioso, resulta que cuando el ampayer o el picher o algún jugador le saca a entrarle a los cates con ganas o a barrerse en la colchoneta de jom o a robarse la segunda base, todo el estadio al unísono y en perfecta entonación le grita _______!!! (Empieza con C y rima con fabricante de hule), fue tal mi sorpresa al ver que mas de tres mil personas alcanzaban la perfecta armonía, cadencia, y entonación que desde ese día me he dedicado a estudiar el fenómeno.

Rápidamente reclute en el equipo de investigación a mis sobrinos Caliche y Pato que son músicos aficionados y estuvieron de acuerdo en hacer un espacio en sus apretadas agendas en el demandante campo de la digestión de alimentos para dedicarlo a la ciencia; un buen día terminando de comer nos sentamos al piano dándonos a la tarea de reproducir tal prodigio de manera experimental y después de varios intentos logramos igualar la tonada, la cual va de la siguiente manera:

Sol menor, Sol sostenido mayor y Mi …….solsoooolmi!! (uleeeeero!!) En donde cada nota coincide con una silaba, la de en medio es un poco arrastradita para que dure mas mientras que al final la ultima silaba es breve y cortante, o como lo clasifican los meros conocedores “Picardio niente allegro assai incabronatti” o como diría a todo volumen Pavaroti:

Uleeeeero!!

Vaya usted a cualquier estadio, plaza de toros, lienzo charro, mitin político o crucero muy transitado en un punto de la republica escogido al azar y tarde o temprano escuchara el insigne solsoooolmi!! para algún jugador, arbitro, político, artista o peatón que se arrugó a la hora de los catorrazos, y siempre será en la misma entonación cadencia y acorde…increíble!!

La pregunta es como es que todo mexicano trae grabadas en la mente esta secuencia de notas musicales con mejor entonación que digamos el Himno Nacional; no se la oímos a nuestra mamá, no nos las enseñaron en la primaria, no formo parte del catecismo, ni tampoco lo aprendimos de la tele o el radio, parece ser algo que lo tenemos grabado en el mismísimo genoma mexicano, posiblemente en la posición 3-P2 del gene de la naquedad..

La única explicación posible… y aquí quiero que olviden sus prejuicios…, es que son los extraterrestres, si señor… realmente no existe otra explicación coherente, ya ven que en Inglaterra como los ingleses son tan serios y aburridos los extraterrestres se tratan de comunicar con ellos por medio de círculos en el trigo? ,, bueno pues aquí en México como no hay mucho trigo y no se puede dibujar bien en el fríjol, eligieron comunicarse por notas musicales, no estoy seguro que nos quieren decir, si es en son de paz o de guerra, si nos quieren ayudar o fastidiar, si nos van a hacer sus socios intergalácticos o sus esclavos IBM; en este punto de la investigación estamos estancados con el significado de nuestro descubrimiento, aquí su criterio estimado lector o lectora es tan bueno como el mío o quizás aun mejor ya que hasta este párrafo usted posiblemente no ha ingerido media caguama.

Lo único que si les puedo decir que estoy seguro es que el día que veamos llegar la nave nodriza ocupando medio cielo, oscureciendo todo a su paso y escuchemos las fatídicas notas solsoooolmi!! ….entonces si que se nos va a fruncir hasta el píloro… uleeeeero!!

jueves, 13 de marzo de 2008

El Atolón del Calibe

El Atolón del Calibe
CRONICAS CARIBEÑAS
Por: Javier Gargollo Marzo 4, 2008

Bien decían todas las guías de buceo, que frente a las costas de Quintana Roo se extiende el arrecife mesoamericano que es el segundo más grande del mundo, bellísimo, espectacular y único en su genero, lo que ninguna guía menciona es que unos pocos kilómetros tierra adentro se encuentra otro atractivo de clase mundial difícil de superar, estupidísimo, espectacular y único en su genero; por supuesto que me refiero al Gran Atorón del Caribe Mexicano obra de nuestros mas destacados próceres la mayoría de los cuales han de tener huitlacoche en lugar de cerebro.

Y es que la semana pasada cuando me dirigía a Puerto Aventuras note con desagrado que la tan mentada y alabada (por los políticos) carretera de la Riviera Maya, vía de comunicación del progreso, lazo de unión entre nuestras comunidades hermanas y puerta de entrada al Caribe Mexicano se ha convertido gracias a los últimos y mas modernos avances de la estupidez en una sucesión de obstáculos al transito, peligros a la navegación automotriz y monumentos al egocentrismo de algunos empresarios turísticos.

Pasando el aeropuerto y en cuanto llegue al primer tope y reten pensé esto debe ser un error provisional debido a algún narco fugitivo y seguí mi camino, en el segundo “reductor de velocidad”, pensé que se trataba de alguna medida temporal mientras se construyen los pasos a desnivel, los carriles de incorporación vial y los señalamientos apropiados, en el tercer tope me acorde que este ultimo frasco de píldoras para la memoria ya no me salio tan bueno como el anterior, al siguiente tope me preguntaba yo para que había salido a carretera, y para cuando llegue a los semáforos de Playa del Carmen ya no sabia para donde iba, al librar el séptimo y ultimo semáforo gracias a la desincronizacion maya ya no recordaba mi nombre, no reconocía mi coche y había olvidado por completo para que estaba yo en Playa.

Quizás este sea un truco mercadotécnico para atraer turismo, a lo mejor toda esa gente que deambula con cara de zombi por la 5ª avenida esta sufriendo de demencia topil acompañada de amnesia semáfora. y ya no sabe regresar a su casa o país…Atorados en el Caribe Mexicano podría ser una buena serie de tele o un reality show.

Yo que me considero una persona culta y letrada, no podía dejar pasar esta oportunidad sin hacer algo de investigación del fenómeno; puedo imaginar las juntas previas al proyecto, todos los expertos en la materia opinando y aportando los últimos avances en cuanto a construcción de carreteras: alguien sugirió hacerla de 4 carriles como las mejores del mundo, otro sugirió el camellón divisorio para mayor seguridad, el concreto hidráulico para la duración y el mantenimiento, la iluminación de vapor de sodio como en las mejores de Europa, el trazo rectilíneo con curvas amplias como en Alemania y así todos tratando de hacer algo digno del siglo XXI, cuando todos ya estaban satisfechos y de acuerdo en todos los pormenores de este súper megaproyecto que los haría sentirse orgullosos por el resto de sus vidas, algún peninsular cretino tomo la palabra y propuso ponerle topes cada 500 metros… para que los autos no vayan tan rápido!!!. Fue tal el shock y la estupefacción de todos los presentes que se quedaron mudos y paralizados ante tan monumental estupidez, de tal modo que cuando se esperaban objeciones y argumentos, todos trataban de alzar la mano y pedir la palabra… se retorcían, pujaban y resoplaban como hipopótamos en labor de parto, pero sus cuerpos paralizados no les respondían y la propuesta pasó y quedo en actas… cuando todos se recuperaron del trauma y trataron de revertir la medida, el contratista ya había cobrado el cheque y la carretera se hizo …con topes!!.

Puede alguien creer tanta imbecilidad, gastar millones de dólares en hacer una obra según los mejores estándares del mundo y para finalizar …cortarla en pedazos!!!

Apuesto a que los del comité del premio Nóbel se divierten de lo lindo cuando le piden al embajador mexicano, -Pancho… cuéntanos lo de la carretera de la Rriviera Maya-, y cuando llega al final revolcándose y descuadernándose de la risa le suplican una y otra ves -repite por favor otra ves el final… cuando le ponen topes-, jaaajaajajaja; una ves que retoman la compostura, se limpian las lagrimas, terminan sus coñacs, apagan sus puros y se sientan a decidir a quien le otorgarán el premio Nóbel de ciencias o de fisica; estoy seguro que si hubiera uno a la estupidez en vías de comunicación, los quintanarroenses seriamos los primeros en la lista.

Antes en los tiempos de la antigua carretera si salías de Cancún a las ocho de la mañana para las diez de la mañana ya habías pasado Tulum ahora gracias a toda esta inversión de nuestros recursos, es posible que una familia cancunense se suba en su auto por decir igual a las ocho de la mañana y para las doce del día ya haya pasado los primeros topes justo afuera del aeropuerto de Cancún. Es increíble que hasta poblados como Carrillo Puerto tienen vías que actúan como libramiento.

Señores hoteleros, inversionistas y desarrolladores… no tenemos porque reducir la velocidad para pasar frente a las horrendas puertas de acceso a sus emporios, lo que mas deseamos es pasar rápido, de preferencia sin mirar tales exponentes del estilo remordimiento caribeño y llegar de volada a nuestras casas, oficinas, comercios etc. a despachar nuestros pendientes, hacer negocios o disfrutar a nuestra familia.
Si no saben hacer las cosas bien, cópienles a los Gringos, los Holandeses o los Alemanes, o si no quieren ir tan lejos… dense una vuelta por Xcaret y Calica!!.

sábado, 8 de marzo de 2008

Santoral

El Santoral
CRONICAS CARIBEÑAS
Por: Javier Gargollo Febrero 21, 2008

Acaba de pasar el día de San Valentín, patrono de los regalos cursis y de los chocolates corrientes, fue por esa ocasión que me puse a recordar que toda la familia por parte de mi mama, saben muy bien a que santo se le tiene que rezar para cada petición y causa; por ejemplo si vas a salir a carretera la ley federal de caminos y puentes especifica que te tienes que encomendar a San Cristóbal que es el patrono de las autopistas de cuota, pero tienes que remitir muy bien tus oraciones porque si te confundes y le rezas a San Cristóbal de las Casas, patrono de los desarrolladores de vivienda, podrías acabar en una cuneta con el motor averiado por un tabique volador… en estos casos el procedimiento a seguir es hacer una ofrenda monetaria a los Ángeles Verdes.

Ahora bien si lo que estas buscando es ligar pareja seria, guapa, divertida, fiel y con mucha lana, tu mejor opcion seria rezarle a San Judas Tadeo que es el abogado de las causas imposibles, pero si solo quieres novio cualquiera con algo de feria como para que te invite al cine, le puedes rezar a San Antonio de Padua que es como el cupido de los cielos, pero aguas! no te vayas a confundir con San Antonio Abad que resulta ser el patrono del transporte colectivo o a San Antonio Texas que es el patrono de las ventas de liquidación.

Otros santos con los que hay que tener mucho cuidado ya que son fáciles de confundir son los franciscos, San Francisco Javier es el patrono de los navegantes a vela, mientras que San Francisco de Asís es el benefactor de los animales cuadrúpedos, incluyendo a todos los weyes que conozcas, San Francisco de Borja creo que es el intercesor de los directores técnicos de fútbol y San Francisco California es el protector de los antros gay.

Además cada santo en particular tiene sus rituales, ofrendas, santuario de veneración, oraciones favoritas, horas de oficina, materiales promocionales etc, y no es conveniente equivocarse y regarla, como por ejemplo llevarle una ofrenda de pulque a San Expedito patrono doble A de los abstemios, lo cual aunque bien intencionado podría llegar a ser ofensivo.

Ha llegado a tal punto la especialización de los santos que seguramente hay un santo para cada dolencia y malestar, o por ejemplo si quieres vender pronto una casa, le tienes que rezar a cierto beato o beata mientras que si lo que quieres vender es un coche tiene que ser a otro, vamos a llegar a un punto en el que cierto santo solo maneje departamentos de dos recamaras en Isla Dorada.

Y esto no es todo, para honrar a cada santo existen sus plegarias y oraciones muy especificas, por ejemplo si te encuentras en una situación en la que todos te abandonan y terminas platicando entre puro autentico cretino ignorante y pretencioso, o si te encuentras embotellado en el trafico rodeado de taxistas y discapacitados viales, lo que debes hacer es invocar a San Alejo con el siguiente rezo:
San Alejo protector
alabado por los penitentes
Intercede desde lejos,
San Alejo San Alejo…
librame de tantos Pen…. samientos!!!

O cuando uno esta demasiado triste y nomás no te puedes consolar
San Agapito bendito
agárrame bajo tu manto
y consuélame de este llanto
aunque sea por un ratito

Otros santos que son prácticos de conocer para algunas situaciones son:
Beato Carmelo patrono protector de los novios calenturientos, San Zacarías del Monte patrono de los mineros, San Gayetano patrono de la marca Bimbo, Santa Tecla tutora de los errores por computadora y sostén de los caídos, Santa Ursula Coapa sustento de los hiperlactantes jugadores de fútbol, San Basilio defensor de las bromas estudiantiles, Santa Marta Acatitla a la que se encomiendan los judiciales para conseguir novia, Santa Julia procuradora de las bicicletas robadas, San Marino promotor del Gran Premio de Formula Uno, San Severo Madrazzo santo patronal de los accidentes de ski, San Aparicio facilitador de los magos y de algunos políticos, San Casimiro de Zerca curador de los miopes, San Aniceto el chico impulsor de los proctólogos, Santa Rita de Casio patrona de la puntualidad, Santa Prudencia guardiana de los maridos reprimidos, San Ángel de La Guardia protector de los equipajes perdidos en Nueva York, San Clímaco para que no falle el aire acondicionado, San Simeón catalizador de los diuréticos, San Jasmeo de abajo procurador de los incontinentes, San Ambrosio vigilante de las muchachas a dieta, Santa Esperanza y San Clemente abogados de los defraudadores,
San Inocencio patrono de la libertad bajo fianza, Santa Agata de Troya matriarca de las corrientes, y por ultimo los santos Ponciano, Graciliano, Mariano, Justiniano, Luciano, Cipriano y todos los que terminan en ano, son muy buenos para los malestares del sur y eficientes constrictores de almo-frogs.

martes, 26 de febrero de 2008

Los expedientes secretos “Y”.

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Febrero 26, 2008

No se si han tenido la curiosidad de fijarse, pero existen en el parque vehicular de Cancún ciertos automóviles que siempre van mas lento que el resto de nosotros, los hay de todos colores y modelos, pero hay un denominador común, todos ostentan una letra “Y” al principio de sus placas de circulación y algunos todavía mas lentos y erráticos una calcomanía en forma de banderita ondeante de franjas rojas y blancas con algo que parecen ser matas de henequén, y una leyenda alúcienle a un estado peninsular.

Este reportero se ha dado a la tarea de preguntar en la dirección de transito si dichas calcomanías son reglamentarias para los que reprueban el examen de manejo o solo para vehículos descompuestos del acelerador, sin que hasta el momento haya obtenido una respuesta clara. Por todas partes se pueden ver estos autos circulando a vuelta de rueda, siempre aproximadamente 10 Km./H mas lento que el resto del trafico, y con el chofer aferrado al volante como si estuviera en barrena de doble tirabuzón; en avenidas de 70 van a 60 en calles de 40 van a 30 y en zonas de 20 van a paso de arrastre lento, inclusive en lugares en donde todo el trafico esta parado estos vehículos caminan en reversa como poseídos por alguna fuerza universal mas fuerte que la gravedad, tal enigma ha causado interés en medios científicos los cuales no logran ponerse de acuerdo en las causas, quizá tenga que ver con la inclinación del eje de la tierra, o sea algo en el agua de cenote o haya sido causado por el cráter de Chixchulub, seria probable que los antiguos dinosaurios fueran zurdos o que Chichen Itza antes de ser descubierto por los españoles fuera una colonia inglesa ??

Yo no se porque el estado de Yucatán cuyo lema bien pudiera ser “Pianum et Sinister” (lento y a la izquierda), que tantos avances ha dado a la humanidad tales como…. este … bueno..hmmm (prometo buscarlo en la enciclopedia antes de terminar el párrafo), se haya convertido en el exportador numero uno de malos conductores, … es un misterio sin resolver… por cierto, hablando de resolver, …lo tengo!! de Yucatán vienen la cochinita Pibil y el chile habanero, aunque su combinación y exceso puede provocar tales trastornos digestivos que posiblemente un efecto secundario sea la causa de manejar lento y con cara de pánico.

Pero en lo que nos puede tomar descifrar tal misterio, deberíamos concentrarnos en dar una aplicación útil a tan singulares calcomanías y por eso estoy pensando en nuestro maltrecho deporte automovilístico nacional; para recuperar los gloriosos tiempos de los hermanos Rodríguez, Héctor Alonso Rebaque o Adrián Fernández, haría bien el equipo Telmex y la escudería Fernández Reicing en conseguir una buena dotación de estas calcomanías y durante la noche secretamente pegarlas en los bólidos de todos sus contrincantes los cuales de por si están tan cargados de calcomanías que nadie notaria la maliciosa adición, e inclusive podría elegirse un lugar de difícil acceso como la parte baja de los spoilers sin que esto disminuyera sus efectos alentadores o despaciantes como sea que se diga.

Imagínense la escena de una competencia en que al momento de la bandera verde salen disparados nuestros pilotos mientras que los demás autos inexplicablemente no logran acelerar a fondo y además demuestran una enfermiza atracción por el carril izquierdo, fácilmente siendo lapeados por la derecha, olvídense de las leyendas del deporte motor tipo Mijail Shumajer, Juan Pablo Montoya y Fernando Alonso. No hay poder humano contra el maleficio de estas calcomanías, podríamos ser los amos del automovilismo desde la formula uno, Nascar, Champ Car, Indi etc. hasta en los rallys los coches de los contrincantes andarían a vuelta de rueda y despistados con las direccionales para el otro lado y las intermitentes prendidas, como buscando una dirección.

Mi teoría es que algún día un yucateco estaba de casualidad circulando lento y por el carril izquierdo cuando en el radio tocaron su canción favorita, y le dio tanto gusto que de ahí en adelante siguió manejando de esa forma con la esperanza de que volvieran a poner dicha pieza musical y atrás de el todo mundo empezó a imitarlo y en menos de lo dices mahre!! ya todo el estado había adoptado esta desesperante manera de conducir; es inútil tocarles el claxon, prender las luces o pegárseles a un clinex de distancia, para ellos todo esto forma parte de su entorno vehicular, desde el primer día en que manejan oyen claxons y ven luces sin prestarles la mas mínima atención.

Y ni hablar de la época de lluvias en la que apenas se moja el pavimento estos vehículos se arranan, como si los limpiadores solo funcionaran circulando en primera, …a lo mejor todo este asunto tiene que ver con Chaak el dios maya de la lluvia y estos coches circulan a paso de cortejo fúnebre en señal de respeto y agradecimiento cada que se abre la llave y de las nubes cae… lentitud !!.

jueves, 14 de febrero de 2008

Fiesta de Pali

La fiesta inolvidable.

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Febrero 5, 2008

Hace pocos días y en contra de todas mis objeciones, amenazas y advertencias, mi hija Ana Paula, cumplió 18 años, lo cual quiere decir que ahora se cree mayor de edad y va a tramitar su credencial del IFE, la cual como en cualquier país democrático le permitirá según su mejor criterio, elegir libremente …que bebida le va a ordenar al mesero del antro.

Por si eso fuera poco, a partir de ese preciso día, técnicamente ya no me tiene que obedecer ciegamente ni pedir permiso para llegar a altas horas de la madrugada…. pensándolo bien creo que no me ha obedecido ciegamente ni me ha pedido permiso de nada desde que aprendió a gatear, pero ahora ya tiene un pretexto legal, o algo parecido según ella.

Su filosofía de vida se puede resumir en tres enunciados básicos:

1.- Ya tengo 18 años y por lo tanto soy mas inteligente que tu.

2.- Ahora puedo hacer todo lo que se me de la gana.

3.- Lero lero candelero.

El inciso dos puede incluir desde beber como cosaco en pie de guerra, hacerse un tatuaje satánico, llevarse el coche de su mama o saltar innecesariamente con paracaídas desde un avión que vuela en perfectas condiciones mecánicas.

Así que para celebrar su cumpleaños y no presentarla en sociedad, decidimos festejarla con un gran evento de tres días, para así agotar un poco a sus amistades cercanas y en el entendido de que después de tal fiestón la celebración que sigue por nuestra cuenta será su boda.

Toda la familia colaboró, elegimos un sitio remoto y despoblado, se imprimieron invitaciones, se hicieron planitos, se colocaron flechas de señalización, se evaluaron menús y se hicieron las compras pertinentes, el sábado al medio día nos movilizamos como gitanos a Puerto Aventuras con las amigas mas cercanas de Pali, para preparar la casa y empezar a recibir a los invitados.

La concurrencia fue llegando muy variada aunque con el rasgo inconfundible de la vestimenta “casual”, y aquí por casual me refiero a prendas de vestir lo suficientemente amplias para que se pueda esconder un calentador industrial y en colores tan llamativos que harían sonrojar a un rumbero cubano; pero eso no es lo preocupante, lo que mas me intriga es si hay esperanza para el futuro de la humanidad cuando lleguemos a estar en manos de una generación que claramente ni siquiera se sabe colocar una gorra al derecho.

Pero bueno… siguieron llegando y llegando y llegando hasta llenar la casa a su record Guines, para iniciar la fiesta, pusieron música o lo que ellos llaman música, prepararon los drincs y se armaron los grupitos de cotorreo, unos en la sala, otros en la terraza, otros en el patio y otros en …. donde $%&/# están los otros??, era tal el movimiento de entradas y salidas que a veces parecían ser el doble y a veces solo podía yo ver a cuatro o cinco; para efectuar un recuento rápido haciéndolos salir de la oscuridad, decidimos servir la cena y aparecieron mas de la cuenta, era como la multiplicación de los chavos o de plano eran los mismo y se estaban sirviendo doble y triple… ¡que bárbaros!!, comieron como damnificados del Katrina!!.

La fiesta siguió con la música a suficiente volumen como para escucharse en Belice, y nosotros haciendo rondines de guardia para checar que todo estuviera en orden; para demostrar que no todos son como maras mala onda, algunos jóvenes influenciados por el calor tropical y etílico, sacaron su lado ambientalista… desinteresadamente y sin ponerse de acuerdo decidieron donar su cena a favor de la ecología y el buen desarrollo de la selva Quintanarroense o alguna jardinera cercana, la cual sobrecogida de agradecimiento inmediatamente se marchito.

También encendieron una fogata, treparon al faro en números suficientes para hacer peligrar su estructura, y cantaron a todo pulmón canciones que solo ellos entendían, lo importante es que se divirtieron, conbevieron y azotaron agotados por ahí.

Al día siguiente los más dañificados tenían la mirada esquiva y vidriosa, cuando volaba un chanate se escamaban pensando que era un zapatazo que alguien les arrojaba, luego nadaron, comieron, se asolearon, comieron, y después se sentaron a comer, vieron tele, comieron un poco más y así hasta terminar con toda la comida.

Por fortuna todo salió de maravilla, estuvieron felices, jugaron, se rieron y se divirtieron de lo lindo sin que hubiera un solo accidente, incidente o bronca y las niñas que tanto nos encargaron sus respectivas mamas, regresaron a casa sanas, salvas y felices sin perder eso que sus madres me hicieron prometer y jurar que no perderían….

-- su celular!!--

sábado, 9 de febrero de 2008

CRONICAS CARIBEÑAS

Por: Javier Gargollo Enero 2008

Necian 2000

El otro día no se porque pero amanecí de un genio de los mil pericos, por alguna ignota razón no me aguantaba ni a mi mismo, debe ser eso que los gringos llaman “midlaif crisis”, o sea la crisis de la mediana edad, porque traducirlo como la crisis de la edad media suena como a epidemia de ratas; fue entonces cuando escuche esa voz interna que a todos nos habla alguna ves en la vida, afortunadamente esta ves no hablo por cobrar!!, --- es hora de cambiar --- me dijo mi voz interna sin mayores especificaciones.

No me dijo si cambiar dólares, cambiar de ropa, de velocidad o de país, así que para el tiempo que tenia disponible y revisando el dinero con el que contaba, decidí cambiar de luc; discretamente me enfile a la sección de cosméticos para caballeros del súper y con voz muy masculina le dije a la señorita que quería un tinte para el cabello…si escucho bien… ¡si el mió!! Bueno … lo poco que me queda!!-

Error garrafal!!… existen como 7 marcas desconocidas y cada una tiene como 27 colores diferentes que van desde el negro chapopote al amarillo pollito de Chernobyl; viendo mi perplejidad, la señorita me mostró un cartón con varios mechones ensartados así como fetiche Sioux, indicando los tonos de cabello, de esa manera y comparando frente a un espejo pude decidirme por uno, mi elección fue el tono “Bronces Balineses” de Mr Clairol.

Ya en mi casa y totalmente a solas, me dispuse a leer las instrucciones y aplicar el producto; colóquese los guantes y lentes protectores, aplíquese la botella A del tinte, espere diez minutos, aplique la botella B del reactivo, aguante la respiración…cuando el ardor penetre la segunda meninge o los animales domésticos a su alrededor empiecen a caer muertos, enjuague vigorosamente por diez minutos, seque y peine… listo, sencillísimo !. Que puede salir mal ??

Ay Guey !!.. al mirarme en el espejo entiendo porque le pusieron Bronces Balineses a este color, y es que seguramente hubiera sido un fiasco de mercado llamarle “Carnaval Gay” o “Maricón de Astillero”; ahora me puedo ver como un tropical Cachirulo o mas bien como si me hubieran dejado caer desde una escalera una estopa tiesa con tinte color caoba claro.

Como no me atrevía a salir así a la calle, estuve encerrado dos o tres días enfundado en una gorra que solo dejaba ver las patillas y al cabo de eso decidí raparme a coco y emigrar al Tibet, bueno eso es lo que hubiera preferido hacer pero solo logre raparme y esperar pacientemente la salida de mi nuevo cabello con la esperanza de no haber causado daños permanentes a mi cuero cabelludo y anexas.

Así que si antes de este penoso episodio la gente se atrevía a murmurar lo canoso que me veía a pesar de mi corta edad, ahora todo había cambiado y solo podrían comentar ¿Que la habrá pasado en la cabeza a eses pobre viejito pelón ? o mira, ahí va el abuelo del Dalai Lama !!

Pero por lo menos aprendí la lección… la próxima ves que escuche a mi voz interna que es hora de cambiar, cambiare de sillón y seguiré viendo el mismo programa de tele, y posiblemente ya no tenga que usar esta incomoda gorra o quizá ya me encuentre en el Tibet y solo cambiaré el tono de mi meditación OhhhhhhhhmmMMMMM!!.